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6 luglio 2010

6 palbi.me

Oh ma che ci fate ancora qui?
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In linea di massima, se non siete su tumblr non succede niente: una nuova url, un nuovo template ed e' finita lì. Se invece ci siete gia' sapete come funziona la dashboard, no?

Ci vediamo di la'

CIAO

5 luglio 2010

8 regole di merda

E' con autentico spirito di servizio che posto le regole di merda, il gioco di carte allegro e cialtrone che ci ha allietato un numero incalcolabile di serate estive quando da pischelli, in montagna, bisognava essere a casa per le 10:30...ma mica si poteva andare subito a dormire...allora si faceva qualche giro a merda con i cugini...pero' dopo un po' gli zii che erano gia' a letto, si spazientivano e dicevano "ma che e' questo casino"...e allora si cercava di abbassare la voce per una mano o due...ma poi alla fine non ci si conteneva e si cominciava a fare piu' caciara di prima...e allora agli zii gli giravano le balle...e insomma per qualcuno la serata finiva sempre in merda...ma ne valeva la pena

Posto perche' magari voi pensate di ricordarvi tutto ma poi, quando arriva il momento del bisogno, vi confondete e non sapete piu' come si fa

Segnatevi questo post, un giorno mi ringrazierete...ah se mi ringrazierete

Preparazione

Il numero di giocatori va da un minimo di 3 a un massimo di 13.
Si gioca con due mazzi, uno che si utilizza per "giocare", l'altro si utilizza per i punti, meglio detti chili di merda o sacchi di merda.
Il mazzo di gioco vero e proprio viene composto con un numero di carte pari al numero dei giocatori moltiplicato per quattro. Se, ad esempio, i giocatori sono cinque, si utilizzano 5 x 4 = 20 carte in totale. Il secondo mazzo va posizionato al centro del tavolo di gioco, in modo che sia egualmente a portata di mano e di braccio di ogni giocatore: questo è il mazzo dei chili di merda. Ora, per il mazzo dei chili, si possono utilizzare le carte scartate dal primo (mazzo di gioco) oppure utilizzarne uno nuovo.

Giocata
Il mazziere distribuisce in senso antiorario tutte le carte del mazzo di gioco. Tutti i giocatori contemporaneamente devono scegliere una delle carte che hanno in mano passandola al giocatore alla propria destra e, il più velocemente possibile, raccogliere quella che gli è stata passata dal giocatore a sinistra.
Lo scopo è di avere in mano 4 carte uguali ma di diverso seme; a quel punto il giocatore, invece di scartare, può dichiarare «merda», battendo la mano sul mazzo.

Battere merda
Questa è la fase più caratteristica del gioco. Quando un giocatore fa la merda, poggia la sua mano sul mazzo al centro del tavolo (in alcune zone si usa anche pronunciare ad alta voce merda o chili di merda oppure, a seconda delle zone, coloriti termini dialettali) e tutti gli altri giocatori devono fare altrettanto, poggiando la mano al di sopra di quella del concorrente che ha fatto merda. Il giocatore che poggia la mano per ultimo perde e prende i chili di merda dal relativo mazzo, pescando quindi una carta.
Solo chi ha le quattro carte uguali in mano può fare merda.
Proprio in virtù di quest'ultima regola, è molto diffusa la mossa della "sporca" o finta, per cui è possibile fare finte battendo la mano sul tavolo, o muovendo il proprio braccio in direzione del mazzo dei chili e/o dicendo una parola simile (es. "melma"). Un giocatore distratto potrebbe cadere nell'inganno e toccare il mazzo, e, in questo caso, dovrebbe pescare i chili. In genere, in caso di finta riuscita, il gioco viene sospeso, ma non terminato; quindi una volta pescati i chili si riprende. Se per sbaglio chi compie la finta tocca il mazzo, dovrà pescare lui stesso (in genere accade perché qualcuno spinge la sua mano sopra il mazzo).
Vince chi, esaurito il mazzo al centro ("i chili"), si ritrova con meno chili di merda o chi arriva per primo ad un punteggio stabilito all'inizio del gioco.
Punteggio: ogni carta ha il suo valore: Asso: 11 chili, dal 2 al 7 (o al 10): i rispettivi valori nominali, fante: 8 chili (o 10), donna o cavallo: 9 chili (o 10), re: 10 chili. Se si gioca con i jolly, questi valgono 25 chili di merda.

Se la spiegazione non vi basta e volete saperne di piu' cliccate qui

3 luglio 2010

11 Angela e Sandro

Avete visto le 4 pappine che la Germania ha piantato all'Argentina ? Pretty rad stuff, right?
Ma qui non e' solo questione di vincere (e convincere) e' questione che quest'anno per la prima volta ever i crucchi ispirano pure simpatia
I regazzini di 20 anni che ci sputano l'anima e c'hanno l'entusiasmo meraviglioso di chi debutta, i 2 o 3 senatori della squadra che sono esemplari nella condotta e a dar l'esempio, l'allenatore che fa la gavetta e da vice di klinsmann ai mondiali passati diventa CT titolare (prendi nota FIGC la prossima volta che fai un contratto miliardario al selezionatore)

Insomma sono io il primo che si stupisce nel dirlo ma quest'anno spero che vincano loro !

E poi, la angelona merkel negli spalti non ve lo ricorda qualcuno? Gran donna, gran donna




1 luglio 2010

17 Lesson #40

E' gia' il primo di luglio zio bono! Io non faccio vacanze fino a settembre ma immagino che qualcuno di voi ormai si stara' apprestando a partire...magari per venire qui a ammmerica
Siccome palbi ce lo sa bene che l'italiano in vacanza va nel pallone per un niente e se non adeguatamente preparato va avanti tutta la settimana a suon di pizza e di big mac ecco alcuni rapidi consigli su come si ordina da mangiare. Fra l'altro avete anche tutta la mia comprensione in questo caso perche' - diciamocelo - qui i camerieri saranno anche gentili e sorridenti ma quando parlano non si capisce mai un cazzo

Prima cosa da decidere e' se mangiate lì o portate via. Quando arriva il vostro turno di pagare il tizio alla cassa vi chiedera' immancabilmente "To stay or to go?" oppure (piu' raramente) "For here or to go?" Mi raccomando di arrivare alla cassa gia' preparati alla domanda perche', anche se adesso sembra tanto facile, sicuramente al tizio gli uscira' dalla bocca in una maniera così veloce e strascicata che se non partite gia' imparati vi impapinate sicuro! E ve lo dico perche' anch'io di solito vado sulla fiducia che di capire per davvero quello che dicono non se ne parla

Altro grosso problema e' che voi potete leggervi il menu' quanto volete, esercitarvi ripetendo 3 volte ad alta voce la cosa che avete deciso di ordinare e poi, quando ormai vi sentite sicuri, chiedere con voce decisa e scandendo tutto per benino che tanto il cameriere vi smerdera' facendovi 14 domande a tradimento su come preferite l'ordinazione: perche' qui l'ordinazione di partenza non va mai bene e ci vuole sempre un supplemento di distinguo e precisazioni
Per esempio il pane non e' mai solo pane ma dovete scegliere se lo volete white, all wheat, brown e magari nella scelta vi ci piazzano lì inaspettatanente anche bagel ed english muffin
Idem per le uova che non possono mai essere semplicemente uova ma dovete dire se le volete scrambled (strapazzate), poached (in camicia), fried (il cereghet), hard boiled (sode) per non parlare di omelette e frittata che sono uguali all'italiano ma pronunciate da loro suonano tanto esotiche.

Capitolo acqua: sparkling, still or tap (frizzante, naturale o del rubinetto)?. Date retta a me, se non siete particolarment schifiltosi e non c'avete l'intestino super debole andate con l'acqua del rubinetto che e' buona uguale e non vi costa una salassata

E poi il caffe'. Su questo varrebbe la pena di fare una lezione a parte per entrare nei cavilli di latte, macchiato e frappuccino ma ai fini odierni vi basti ricordare che se chiedete un coffee vi porterano le loro brodaglione 'mmericane mentre se volete un caffe' in tazzina come dio comanda dovete chiedere un espresso. Ma sa racumandi che questo e' proprio l'ABC

C'erano un po' di altre cose di cui volevo parlarvi tipo la cottura della carne, le diverse insalate con i relativi condimenti e la tip ma mo' devo chiudere che c'ho un po' di mail di lavoro da mandare prima di andare a dormire. Facciamo con piu' calmina nelle prossime settimane

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