16 jogging parents

Come sapete, porto avanti da tempo una coraggiosa campagna partigiana contro i fanatici del jogging che tengono in pugno questa citta'. Siccome ho capito che se li prendo di petto non ho scampo sto lavorando ai fianchi e cominciando a screditare alcune delle sotto-categorie + abiette di questa maggioranza arrogante e dittatrice. Abbiamo gia' parlato di quelle anime tristi che corrono sotto la pioggia ma, dopo un pomeriggio passato al parco, sono riuscito a individuare una seconda categoria addirittura piu' melliflua e pericolosa.

E badate bene che, per il momento, qui si adotta ancora una linea perdonista...che a voler essere un pochino piu' intransigenti ce ne sarebbero di casi umani da mettere in mezzo.

Tipo quelli con il rantolo sandro-ciottiano che ti chiedi se schietteranno prima della prossima curva; oppure quelli con una squadriglia di 3 cani grandi come manzi che di correre non potrebbero avere meno voglia; o quelli che loro sono a piedi e i loro amici in bicicletta (che - resti tra di noi - secondo me i loro amici mica se li vorrebbero portare dietro) ; o quelli che tu stai camminando tranquillo, loro ti sorpassano sgomitando infastiditi di trovarsi un pedone tra le balle ma , dopo 10 minuti, tu che sei andato avanti del tuo passo te li ritrovi che strisciano miseramente tentando di arrivare a una fontanella.

Potrei prendermela anche con loro ma invece no, perche' io sono uno che perdona. Pero' c'e' una categoria così degenere e snaturata che neanche facendo un atto di estrema carita' cristiana gliela si potrebbe far passar liscia.

Si tratta dei jogging parents: quei genitori che corrono come dei forsennati sulla pista ciclabile spingendo le carozzine dei loro pargoli, anzi tecnicamente brandendole come degli arieti per farsi largo tra i poveracci che gli capitano vicini. La mia domanda e' una sola: perche'? Gia' c'hai un figlio piccolo che ha bisogno di tutte le tue cure e attenzioni. Correre dovrebbe essere l'ultima cosa che ti passa per il cervello ma se proprio, proprio senti questo desiderio irrefrenabile e a stare fermo ti brucia il pistolino (o la pipirilla) perche', dico perche' ti devi portare dietro il pupo nel passeggino. Non sto neanche a fare l'elenco degli eventuali pericoli di sfrecciare a 100 all'ora trascinandosi un bambino di poche settimane in mezzo a orde di ciclisti della domenica e skater spericolati con il fiume Hudson e le sue acque fetide che se ne stanno lì a neanche un paio di metri. Ma anche fosse la cosa + sicura del mondo la vera domanda resta sempre la stessa. Che senso c'ha?

15 cazzo corri forrest ?

A questi piace fare footing, anzi jogging che suona meglio.

Io non condivido ma loro fanno bene perche' obiettivamente e' meglio essere atletici e scattanti come loro che ritrovarsi a 30 anni un po' gobbetti e magri-ma-con-la-pancia come me (oh sia chiaro che sono sempre un fico che la meta' basta, pero' se la pancetta c'e' va ammesso, no?)

Per questo motivo non mi sono mai permesso di esprimermi apertamente e ho covato dentro per anni. Covavo quando li vedevo correre alle 7 del mattino mentre trascinavo faticosamente il sedere fuori dalla porta di casa; me ne stavo zitto quando vedevo che non facevano in tempo a tornare dall'ufficio che gia' si erano messi la tuta e si rifiondavano fuori facendo stretching in ascensore; compativo in silenzio se li vedevo sfrecciare per le vie della citta' a notte fonda...che le prime volte avevo il dubbio che fossero inseguiti da un maniaco; non ho mai detto niente quando li vedevo in maglietta e pantaloncini inguinali anche in pieno inverno con la temperatura a -3 e molti animali saggiamente preferivano il letargo.

Ma zio bono oggi piove che dio la manda da 12 ore, io non ho fatto in tempo a uscire un attimo per prendere un caffe' che mi sono inzuppato come un savoiardo da tiramisu' e adesso sono a casa con il naso pieno di liquidi schifibondi e la testa che mi scoppia. Ecco, io dico, in queste condizioni proibitive ma come cazzo ti puo' venire in mente di uscire a correre? Che pure Forrest Gump correva sempre ma lui non faceva neanche grosso mistero di essere ritardato.