12 Settimana marrone

Se dovessi scegliere un colore per questa settimana indicherei senza dubbio il marrone (nella sfumatura di cui leggevo poco fa sul blog di bostoniano):

• lunedì, mi sono perso quasi tutta la puntata di Gossip Girl perche' ero bloccato in ufficio
  
• martedì, dopo una soffiata dei miei genitori (!) l'agenzia delle entrate si ricorda di me ed entro fine mese reclama un arretrato da 2k
  
• mercoledì, carico di speranze, vado a un concerto cross-over di musica da camera ed elettronica. Noioso non e' una parola che esprime bene la fatica che ho fatto per tenere gli occhi aperti e non russare!
  
• giovedì, acconsento a trascinare le suole delle mie scarpe in una discoteca (per la seconda volta da quando sono qui) ed incappo in un'agghiacciante serata over 40
  
• venerdì come il più papavero dei turisti entro in una steak house del meatpacking e ne esco spennato di $70
• sabato (10 minuti fa), un tassista dopo avermi quasi investito pensa bene anche di mandarmi a quel paese.
  

E ce ne sarebbero ben altre da raccontare...ma che vi devo dire? Speriamo nella domenica

10 one of those nights

Vi dico solo che stasera sono di un umore che mi sono commosso a sentir questa

5 Gli ingrati: brutta razza

Ho imparato da parecchio tempo a non aspettarmi troppi grazie.
Un sacco di gente crede che tutto gli sia dovuto anche quando non ha nessun diritto di chiedere o tantomeno di pretendere qualcosa da te. Ho imparato anche che la gente tende ad approfittarsi della cortesia. Che se fai un favore poi tutti si sentono autorizzati a chiedertene un secondo e un terzo e si risentono se non acconsenti alle loro pretese.
Quello che però ancora oggi mi stupisce è che ci sia gente che arriva addirittura ad accusarti dopo che tu l'hai aiutata più di quanto fosse ragionevole fare. Senza chiedere niente in cambio, andando spesso contro i tuoi stessi interessi, coprendola quando ha fatto sciocchezze imperdonabili e facendoti il sangue amaro a difenderli quando potevi farti i fatti tuoi. Preoccupandoti addirittura di non far vedere quello che facevi per loro
Nonostante la facciata io ho un'indole molto schiva, frequento pochissima gente...molta meno di quello che la maggior parte di voi probabilmente pensa. A volte credo di sbagliare, che sarebbe meglio aprirsi di più, concedere al mondo di entrare dalla porta ma poi per fortuna arriva sempre chi mi ricorda del perchè sono cresciuto così e del perchè alla fine mi va bene. Certa gente meglio che resti fuori dalla porta che per entrare ci vogliono le qualità

8 rimuginando sulla serata a williamsburg

Williamsburg è fichissima e la casa da cui Valeria sta per traslocare, un loft bohemien ricavato all'interno di un vecchio stabilimento, magari non è proprio il posto dove vivrei ma è di sicuro la location ideale per una festa. Su questo però magari torniamo un'altra volta perchè adesso vorrei parlare di questa cosa qua.

Io ci provo, ci metto tutto l'impegno e la buona volontà ma tutte le volte che vado ad una festa in casa mi sento come un pesce fuor d'acqua, c'è una forza potentissima che mi trascina verso la parete a fare da tappezzeria e mi chiedo "ma che cosa ci sto facendo qui?"
Il motivo principale è che gli argomenti di conversazione sono sostanzialmente 3 e dei 3 non ce n'è uno che mi piaccia.

Argomento nr. 1: Che ci fai a NY? E lì dovresti fare il tuo numerino per spiegare il perchè e il per come sei arrivato in città. A un sacco di gente questa parte piace, fanno il loro mini-show, ci piazzano un paio di battute e sono contenti. Anche io naturalmente mi sono attrezzato ed il numerino ce l'avrei pronto (con una battuta irresistibile sul fatto di essere venuto per fare del/lavorare nel dating - ve la risparmio tranquilli, ve la risparmio) ma francamente alla terza volta che lo ripeti ti cascano le braccia.

Argomento nr. 2: Quante stanze ha il tuo appartamento? Quanto paghi d'affitto? Quanto guadagni in un anno? L'unica città del mondo dove fare queste domande non è da cafoni. E a dire il vero dei 3 questo sarebbe anche l'argomento meno detestabile ma non ho ancora capito se la gente ti giudica a seconda di come rispondi. All'apparenza no (e allora sarebbe una figata) ma poi ti resta il dubbio e allora diventa uno scazzo.

Argomento nr. 3: Oh ero troppo sballato l'altra sera! E io mica contesto che possa essere divertente devastarsi, ma di sicuro raccontarlo è noioso oltremisura, negli States come in Italia. Capito? N-o-i-o-s-o

Il problema è che sembra non ci sia modo di saltare questi 3 argomenti per passare a parlare di cose più interessanti. Sono una specie di pedaggio e io avrei bisogno del telepass per sfangarla
Fortunamente però c'è sempre qualche eccezione che ti fa pensare di non essere l'unica persona normale rimasta sulla terra. Ieri sera per esempio ho conosciuto un ragazzo e una ragazza argentini che vivono qui da 10 anni e che da poco tempo si sono appassionati all'opera. Mi hanno aperto un mondo con i loro discorsi, gli brillavano gli occhi a raccontare di questa nuova passione che hanno scoperto a 30 anni! Sì sì, 30 anni è l'età buona per le nuove passioni

0 Mi sento così

...anche se obiettivamente molto più funky

2 Questo blog è in pericolo

e io dovrei imparare ad infischiarmene

2 Pessimismo e fastidio

I 10 motivi per cui oggi sono inverso:

1. Piove a catinelle. Ieri ha nevicato e quindi per terra si è formata quella fanghiglia schifosa che ti macchia i pantaloni ;
2. Ho finito da 2 gg le camicie e non riesco mai a passare a ritirarle. Domani ancora in ufficio con maglione a collo alto (ma purtroppo non c'è nessun succhiotto da nascondere) ;
3. Ieri dopo che mi sono fatto la barba il lavandino si è intasato. Non scende più l'acqua. Mi lavo i denti in cucina ;
4. Chase Bank non mi da disponibilità dei soldi sul mio conto corrente. Dicono che l'attività di questi ultimi giorni non è coerente con lo storico. Con rassegnazione faccio notare che ho aperto il conto con loro da 3 settimane quindi non c'è un granchè con cui raffrontarlo. L'impiegato fa spalluccie. Mi sapranno dire domani. Chiaramente mi ritengono un terrorista ;
5. Domani è San Valentino (detto tutto) ;
6. Il nuovo padrone di casa non risponde al telefono. Sabato dovrei andare all'Ikea ma non sono ancora potuto entrare nell'appartamento a prendere le misure. Prenderò mobili a caso per poi incastrarli in verticale ;
7. Di lavoro non parliamo che forse è meglio ;
8. Dall'Italia non mi chiama nessuno. I miei amici lo dovrebbero sapere quando mi va diricevere una telefonata. Dovrò mica essere io a chiamarli!! Che poi a dire il vero oggi ho anche provato ma mi ha risposto la TIM ;
9. Il mio pranzo di oggi consisteva in 2 pacchetti di doritos al ketch-up e un twix direttamente dalla macchinetta. Forse domani avrò anche il tempo per scendere a prendere un panino (ok questa è un po' un allegato del punto 7) ;
10. Che ho compiuto 30 anni ve l'avevo già detto vero ?

5 Questo panino mi ha quasi ucciso

Premessa obbligata: compiere 30anni è esattamente come ve lo immaginate. FA SCHIFO

Per cui tralascio molto volentieri di raccontarvi gli umori altalenanti degli ultimi giorni, gli inutili tentativi di ripercorrere la mia vita alla ricerca anche di un solo momento significativo, il grugno incazzoso con cui mi sono svegliato stamattina e la fatica porca nel dover rispondere grazie a tutti e 122 i contatti di Skype che mi hanno fatto gli auguri (a proposito...ricordarsi assolutamente di togliere la data di nascita dal profilo prima dei 31)

Piuttosto mi sembra decisamente più interessante raccontarvi come nel giorno del mio trentesimo compleanno sono quasi riuscito a morire. Sarebbe stato "meaningful" mi fa il collega che è stato testimone della scena, ma vaffan... sarebbe stata la mia risposta se non fossi rimasto afono per 5 minuti buoni dopo l'accaduto

Ecco il killer : TURKEY ARTICHOKE ZESTO

Petto di tacchino affumicato

asiago, carciofi, pomodoro e cipolla bruciacchiata

tra 2 fette di panino tostato ai cereali

All'apparenza un panino come tanti, addirittura inoffensivo se paragonato a certi mostri multistrato che ti propongono da queste parti. In realtà un'arma letale nelle mani di un neo-30enne semidepresso con una spiccata propensione agli incidenti domestici. Uno dei granellini bianchi, sicuramente appiccicato al panino con una lavorazione insalubre al solo scopo di farlo sembrare più appetitoso, mi si è ficcato giù di traverso per la gola e per attimi che a me sono sembrati un'eternità non sono più riuscito a respirare.

La parte sui mugugni e sul modo umiliante in cui mi sono ripreso magari la salto e arrivo direttamente a considerazioni più metafisiche se me lo concedete
Volete sapere se è vero che ti ripassa davanti il film della tua vita?
Falso! Almeno nel mio caso. L'unico pensiero che avevo per la testa era "Cazzo che morte ridicola, lo sapevo che sarebbe finita così"
Insomma i tentativi di ambientamento proseguono...ma restano maldestri